Огонь, вода и медные трубы...

      Сегодня 27 августа 2014 года. Ровно 4 года с того момента, как самолет со мной и мамой приземлился в аэропорту имени Кеннеди в городе Нью-Йорк. Наивная я и готовая к худшему мама стояли на пороге новой жизни. В тот момент хотелось только в душ и домой. А где он теперь дом?Домом должен был временно стать дом моей сестры. Счастье от радости долгожданной встречи с сестрой и маленьким племянником на время затмило тоску по уходящей стабильности, по папе и друзьям оставленным там. Помню как сейчас, как первые недели проходили в бесконечной гонке к компьютеру, скорее,чтобы успеть пока не спят, чтобы поговорить с друзьями и погоревать и поплакать о том, как они далеко. В слезах каждый день перед компьютером, пытаясь остаться в прошлом, категорически отвергая настоящее и понятия не имея,что будет в будущем. Долгое время мне снились сны про мою комнату в квартире в Витебске. Я ощущала запах воздуха из приоткрытого окна, твердость своего дивана, на котором спала всю свою жизнь, лай собак из окна и стук трамваев, идущих по рельсам.

      Я оказалась абсолютно неготовой к этой новой жизни. С того момента, как я узнала дату нашего отлета в Америку, я жила в эйфории встречи с сестрой, новой Американской жизни с кучей возможностей, новыми шмотками известных брендов и сказочной реальностью. Мама меня пугала тем,что будет тяжело. Как свойственно детям, я категорически отвергала все мысли об этом. Надо признать,что несмотря на то,что мне вот-вот должно было исполниться 22 и я считала себя взрослым и самостоятельным человек, я была абсолютным ребенком, который отказывался взрослеть. Взрослеть значило решать свои проблемы самой,что теперь нет ни мамы , ни папы и никого за чью спину можно было бы спрятаться. А как раз наоборот, в этот раз маме нужно было в первый раз в жизни спрятаться за мою спину. Болезненно, очень болезненно, но мне пришлось это принять.

      Поиски квартиры по телефону на 2-ой день нахождения в стране, не понимая ни слова и плоха слыша собеседника, закончились слезами. Квартиры, которые по описанию должны были оказаться чуть ли не дворцами, на проверку оказывались подвалами с ужасным запахом и без окон. Казалось, найдя квартиру проблемы закончатся. Ха! Они только начались. А вам отключали газ? А мне да. Нет не за неуплату, а за тупой процесс открытия счета. Послать деньги за квартиру в конверте? Да, я не знала как по-другому. И самое главное - за квартиру должен кто-то платить. И этот кто-то я. Мне нужна была работа и как можно скорее. Что такое резюме, как его делать и с чем его вообще едят? Как искать работу? Вопросы не заканчивались. Ответов не было.  Пойти на 5-ую авеню и заходить в каждый магазин спрашивая про работу? Да, наверное я до сих пор помню как это было унизительно и стыдно. Раздавать зубные щетки на улице? Ну а что делать,если нет другого выхода. Даже убирать листья ужасной штукой, которая весит наверное столько же сколько ты, после которой ломит все тело и трясутся руки. Но по рассказам люди проходили и через худшее. Тогда почти не верилось,что когда-нибудь будет лучше. Но нашлись люди готовые помочь со злосчастным резюме и готовые помочь в поиске работы. Думаете тут проблемы закончились? Нет, как по какому-то конвейеру проблемы приходят одна за одной на смену друг другу.

      Я приходила 1-я и уходила последняя,1000 раз перечитывала 1 Е-мэйл,чтобы понять суть,чтобы не провалится и пройти испытательный срок. Я подружилось с головной болью и бессонницей. Сначала от усталости я падала приходя домой к полуночи, засыпая прямо в одежде. А потом усталость и куча вопросов не давали спать. Казалось так будет всегда. Но испытательный срок был пройдет раньше времени и конечно же меня взяли на работу. Полтора года не видя белого света, для меня в жизни существовала только работа.

      Прошло время, пора было закончить начатое еще в Беларуси. Я пошла опять поступать в институт. А вы знали,что в Америке человеку с улицы очень тяжело начать учиться? При всей организации, более неорганизованного процесса найти сложно. Никто ничего не знает. Пойди туда не знаю куда, принеси то не знаю что. Но без этого что ты никак не можешь подать документы. Кучу денег, нервов и времени пришлось потратить, прежде,чем наконец попасть к человеку, который знал,что нужно делать и которому было не все равно. Я опаздывала по всем срокам, но он мне дал надежду. И вот 2 месяца спустя я таки получила Е-мэйл о том,что меня приглашают на осенний семестр в институт. УРАААА! Месяцы страданий не прошли даром. Читаю дальше: «Вам нужно сдать экзамен по математике и английскому с следующую среду».Это шутка? Паника и ужас. Я не сдам английский. Нет, сдала. Математику оказалось не надо и то ладно. Итак я студент колледжа Хантер. И что дальше? Как регистрироваться на классы? Где? Какие классы брать? Еще раз повторю, если вы действительно не хотите сами и не бьетесь по 20 раз в одну и туже стену, никто вам ничего не скажет. Это же вам же надо. Вот уже 2 года я борюсь с этой системой образования, пытаясь совмещать работу и учебу.

Кто обычно поддерживает вас когда тяжело. Семья и друзья. А когда семье и так тяжело? Друзья! А где их взять? Друзья сестры приняли как родную. Я стала своеобразной дочерью полка. Но иногда хочется поплакать в жилетку лучшей подруги. Уезжая,я думала,что меня там держит? Ничего! Ни работы, ни своей семьи. Я упустила тот факт, какую важную роль в моей жизни играют друзья. Прошло не мало времени, пока появились люди, которых я вновь смогла бы назвать друзьями. Я научилась тому факту, что есть люди в нашей жизни, которые приходят для того,чтобы преподать нам урок, и потом уходят, так как их миссия выполнена. Их не надо держать! Надо отпускать. Те, кто хотят остаться и так останутся. Не все кто улыбаются, улыбаются искренне.

      Я многому научилась за эти 4 года. Наверное даже немного горжусь, тем кто я сейчас, оставив далеко позади наивную 21-летнюю девочку. Вождение самолета, прыжок с парашютом и многое другое, что я бы никогда не сделала раньше, стало реальным для новой меня. Ведь,если я смогла практически с нуля начать свою жизнь,что такое какой-то парашют. Слезы от падений и ударов судьбы, и новые достигнутые вершины и цели. И хоть проблемы никак не заканчиваются, хочется верить,что это просто своего рода тренировка перед тем, как мне на голову свалится неимоверное счастье.

Не сотвори себе кумира :)

          Как часто мы смотрим очередной сериал и сравниваем себя с его героями, представляем себя на их месте или мечтаем пообщаться с ними вживую, так сказать потрогать их. Когда вышел сериал «Секс в Большом Городе» миллионы женщин, девушек и девочек по всему миру не могли оторваться от экранов телевизоров: жизнь Большого города, с неутомимым темпом, со взлетами и падениями, романтическими местами и помойными ямами. Ну и конечно же человеские отношения: дружба и предательство, любовь и секс. Сериал стал своеобразным гидом по Нью-Йорку и жизни. Сарра Джессика Паркер и ее героиня быстро стали кумирами. Ей сопереживали в ее неудачах и ее же ошибках, радовались вместе с ней и влюблялись вместе с ней, и конечно же до последнего верили, что она и мистер Биг таки будут вместе.

          Тогда за просмотром очередной серии, я даже и представить не могла, что через пару лет окажусь в Большом Городе. Буду ходить по тем же улицам и кафе, так же ругать трафик и наслаждаться «свиданием со своим любимым городом». Так называемый дом Керри Бредшоу стал еще одной достопримечательностью Нью-Йорка. Проходя мимо 64 Перри Стрит можно увидеть толпы девушек, фотографирующихся на ступеньках. На их лицах сияет улыбка,им таки удалось почувствовать себя на мгновение частичкой сериала. Не буду лгать сама там была уже несколько раз. Думаю, что я уже могу экскурсии проводить

          Отличительной чертой Нью-Йорка от других городов является,то что здесь ты можешь просто идти по улице и встретить знаменитость. Мне такая счастливая случайность не предоставилась. Но... Очередной раз бродя по просторам интернета, я вдруг нарвалась на афишу. “ The Commons of Pensacola” гласила афиша. В главной роли Сара Джессика Паркер. Я еще не знала о чем будет шоу, но в голове засела мысль, что я пойду на него, чего бы мне это не стоило. Прошло пару месяцев и темп Большого Города заставил меня абсолютно забыть про шоу. Пока мой молодой человек отлично знающий про мой фанатизм не сделал мне сюрприз: 2 билета в 1ый ряд. Шоу было офф – бродвей. Проходило оно в маленьком театре на Манхеттене. От волнения я почти не дышала. И вот гаснет свет. На сцену выходит она.. Я таки перестала дышать. Женщина рядом улыбнулась, глядя на меня. Полтора часа пролетели на одном дыхании. Шоу рассказывало про семью мошенника с Уол Стрит и через что им приходится проходить после его разоблачения. Сара играла дочь, пытающуюся докопаться до истины. Ее карьера сильно пострадала, после того как на нее повесили клеймо дочери мошенника. Она пытается выяснить знала ли мать о происходившем, если знала, то почему закрывала глаза. Актриса предстает в совсем другой, более драматической роли. Хотя и там у нее неразбериха в личных отношениях и она нервно курит. Конечно же в конце шоу зал встал. Коллеги Сары тоже были потрясающими. Весь зал как будто жил их проблемами все полтора часа. И да, только после окончания я вспомнила, что надо дышать. Шоу закончилось. А зрители не расходились. И когда, я уже повернула к выходу, я услышала радостные возгласы. Да, актеры вышли к своей публике. Без охраны и пафоса. Такие же люди как и все остальные. Фотографии - пожалуйста, автографы – тоже не проблема. Конечно к самой Саре было тяжело подступиться, фанаты окружили со всех сторон. Такая простая она стояла в шапке с бумбоном и пуховике, в кроссовках и гольфах поверх джинсов, и только сумка с большой надписью Шанель выдавала в ней знаменитость. Когда я уже почти отчаялась сфотографироваться с ней в борьбе с какой-то женщиной, она вдруг так просто сказала: “Come here.” Я: “Thank you so much”. Она: «Sure. You are so cute»

           Гениальная актриса и простой человек как ни в чем не бывало пошла бродить по улицам Нью-Йорка...

Сделай сам

               Вы когда-нибудь ощущали себя белой вороной, как-будто весь мир обратился против вас, ничего не получалось и все валилось из рук. Если вы не 100% уверенный в себе человек, то могу с полной уверенностью сказать,что с вами это случалось. Случалось это и со мной и опускались руки и множество недостигнутых целей оставались позади. Фраза  «Талантливый человек, талантлив во всем» заставляла чувствовать себя неуютно, так как она применима к кому угодно,но только не к вам или не ко мне. Все это происходило постоянно, пока я не поняла одну простую вещь. Я недостаточно стараюсь.
               Все детство меня растили комнатным растением, но при этом никто мне не рассказал о том,что своих целей надо добиваться чтобы не случилось. Никто не рассказал,что не надо ни на кого рассчитывать и лучше ни от кого не зависеть. И вот я выросла зависимая от всех подряд и уверенная в том,что меня как и раньше будут холить и лелеять.Зависимая от родителей, учителей, друзей, любимых молодых людей.  А ведь ничего подобного! Мы сами себя делаем и сами достигаем своих целей, только своими усилиями и упорством, все остальное отговорки.Никому другому в мире не надо также сильно как тебе. В мире и правда нет ничего невозможного,есть недостаточно усилий приложенных к достижению чего-то. И вот стоило мне один раз не сдаться после первой неудачи,после первого падения, а подняться и попробовать еще раз и еще раз,как вдруг начало получаться. Достижение таких целей гораздо приятней и вызывают бешенную гордость и щенячий восторг, именно вместе с ними приходит уверенность в себе и в своих силах, вера в то,что все возможно. Это как знакомая всем с детства игра «Сделай сам», которая как бы наводит на мысль,что ты можешь все сделать сам. Там тоже не сразу получается разобраться с заковыристой инструкцией. Только к сожалению или к счастью, еще никому не удавалось написать инструкцию к жизни. И вроде как осознав принцип игры кажется все становится на свои места, но не тут то было.
               Возникает другая проблема, более известная в народе, как «зона комфорта». Большинство людей, как бы запрограммировано не покидать эту зону комфорта ни в коем случае. Шаг вправо,шаг влево вызывает ужас. Эти люди работают на нелюбимой работе по 30 лет,живут с нелюбимыми супругами и горюют о несбывшихся мечтах. А все потому что панически боятся,что-то изменить (и когда я говорю панически, я правда имею ввиду то чувство, когда в животе холодеет и земля уходит из под ног и кажется,что завтра никогда не наступит).  И их можно понять. Гораздо удобнее жить в той реальности, в которой ты точно знаешь,что будет завтра и даже если тебя это самое завтра не устраивает, но по крайней мере у тебя есть уверенность в нем.
               Но есть и другая категория людей, которых мы видим по телевизору и о которых читаем в газетах, которые управляют странами и добиваются успеха в науке, изобретают социальные сети и вакцины от болезней. Эти люди, которые не испугались и пошли против себя и против других. Поставили все на карту ради более важной цели. А к какой категории относите себя вы?

Руководство к жизни или Игра без правил

         Как часто нам хочется поступить правильно! И кажется вот бы было что-то типа руководства «Как правильно жить?». Ну и там все по полочкам разложено: то не делай, так себя не веди, а вот тут сделай вот так, а вот тут лучше оставь и больше не трогай, а вот тут упрись пока не получится, как надо. Никакой импровизации, только четкое следование шагам, прописанным в руководстве. Никакой ответственности за результат! Что-то пошло не так и ничего не мучает внутри и не разрывает, ты же все сделала правильно, следовала руководству. Мы не доверяем себе, мы боимся себя и своих желаний, а еще больше их реализации, в тайне с ужасом ждем провала! Вся жизнь превращается в своеобразную викторину: надо правильно ответить на вопрос. Делать, не делать? Кто виноват? Что дальше? Что делать? Почему?
        В погоне за ответами мы обращаемся к друзьям, родителям, социальным сетям, гуглу, книжкам и кино. Сотни умных фраз пестрят в социальных сетях.
«То что не убивает, делает сильнее.»
«Живем один раз, другого раза не будет.»
«Вперед к мечте.»
И так далее и тому подобное.
        В этой сумасшедшей погоне мы забываем, что наши родители и друзья – точно такие же люди, как мы и они тоже ни черта не знают, как правильно, у них в голове тоже бардак и те же самые вопросы в той или иной период жизни мучают и их. Так же, как и авторы знаменитых фраз большинства из которых уже давно нет в живых. Это просто красивые фразы! Жизни этих людей тоже были далеко не идеальны.
       Давать советы  гораздо проще, ты не несешь никакой ответственности. Получилось, не получилось, на тебе это никак не отразится. Вот и получается, что никто не знает как правильно. Некому написать руководство о том, как же правильно жить. Учиться на ошибках других? Полная чушь! Пока самого по голове не треснет, ничего не поймешь. А иногда и трескает и раз и два и 10, а все невдомек.
        К сожалению или к счастью, жизнь – это игра и игра эта без правил и без руководства к ней. Правила вырабатываются в процессе игры, а нам уже остается либо подстроиться, либо прогнуть игру под свои правила. Кому что ближе? У кого на что хватит сил?
     

Девушка и самолет или а как вы зализываете раны?

               А как вы зализываетет раны,когда вас бросил любимый человек? А может и не любимый вовсе, но дорогой или просто ваша дурная привычка. Настолько дурная, что каждый раз говоря себе все больше не буду наступать на теже грабли, прыгаешь на них с разбега. Но наступает момент, когда ненормальность всего происходящего зашкаливает. И вот получив от ворот поворот различными средствами: у лучших из них хватает смелость сказать в лицо,у кого-то это емэйл, у кого-то звонок. Мне же повезло чуть больше, чем Керри Бредшоу в одной из серий, где кинули ее при помощи стикера. Мне досталась смс. Боль, отчаянье, ощущение ненужности, или того,что ты недостаточно хороша. Знакомые эмоции? И как итог пустота.

               В борьбе против этих неприятных чувств я перепробовала все известные мне средства. Начала с элементарного девчачьего набора маникюр, педикюр, спа, и опять по кругу. Становилось немножко легче,но не долго, да и буджет начал трещать по швам от частых повторений. Поныв подругам и пытаясь заесть и запить несчастье, занялась интенсивно спортом, но и тут успокоение приходило не надолго. Клубы, танцы, караоке и прочая ерунда типа клин клином давала приблизительно такой же результат. И тут я решила подойти к проблеме нестандартно. Выбрав абсолютно не женский подход. Неуверена,что он и мужской, потому что на сколько мне известно, те все чаще чередуют запивание с клин клином. Но от «моего» подхода были в шоке все. Я решила попробовать водить самолет. (Маленькая справочка прав для вождения автомобиля у меня так и нет.) Всерьез обдумав принятое мной решение, я обратилась к многим известному ресурсу Groupon. Данный ресурс в Америке предоставляет практически все что душе угодно по доступным ценам в целях ознакомления. Начиная от ужина в каком-либо ресторане, прически и маникюра в салоне, заканчивая пробным членством в фитнес клубе и тем самым пробным полетом на самолете, где ты в роли второго пилота.

               Записалась я на полет также внезапно, как и решила купить его. Выпал мой полет на 28 мая, что было еще только через 3 недели. В радостном предвкушении как раз за пару дней до полета я заболела. Но и это меня не остановило. На следущий день после лежания пластом с температурой, я отправилась в соседний штат Нью-Джерси в город под названием Мористаун, чтобы наконец-то осуществить мечту и возможно избавиться от неприятного чувства разрыва. Меня и моего брата в законе (так по-английски обозначается муж сестры), который приехал туда со мной, а точнее привез меня, записали и начался инструктаж. Пилот Эрик рассказывал мне про устройство самолета. Надо сказать,что мне ужасно повезло так как самолет был новым 2012 года. На большой картинке протатипе самолета Эрик показал электронную панель управления, свойственную только для этой новой модели, рассказал про всяческие лампочки и кнопочки и рычажки,рассказал про 2 педали,которые регулируют нет не скорость, а направление самолета на земле, про странный руль под названием йог и про его режимы. Потом проверяя мои знания, Эрик посмеивался над моим акцентом. Убедившись, что я понимаю, что будет происходить ближайший час мы отправились готовиться к полету. Брату в законе разрешили сидеть на заднем сидении. Эрик взял подушечку, чтобы подложить мне под сидение, так как ростом я не особо вышла. Дополнительные насадки на педали решено было не брать в надежде,что я таки дотянусь. Взяв специальную книжечку инструкцию, нацепив обязательно солнечные очки (толи для пущей крутости, толи и правда от ветра и солнца), мы отправились к самолету.

               Когда говорят слово самолет всем наверное сразу представляется громадная махина. Отнюдь, мой самолетик пилот Ерик вытягивал из гаража за палочку. Проверив запас топлива, напавление воздуха и прочие технические характеристики, мы сели в самолетик. Я на место главного пилота, пилот Эрик – на соседнее. Потом он тщательно прошел по всей книжечке с инструкцией. И вот надев громадные наушники, которые отключают весь окружающий мир, мы поехали. Да именно поехали на взлетную полосу. В наушниках был слышан только голос моего восторженного брата в законе, сидящего на заднем сидении. Потом подключились голоса диспетчеров и Эрика. Понять, что говорят диспетчеры было для меня невозможным, хотя я очень старалась. Итак я вела самолет, по земле правда, но вела. Те самые педали оказались довольно трудно досигаемыми и еще более трудно нажимаемыми, так что ехала я по кривой. На что Эрик справедливо спросил:  «Ты что пьяная? Рашн водка?» Посмеялись все вместе над такой удачной шуткой. Подьехав вплотную к взлетной полосе, нам пришлось подождать пока диспетчеры на непонятном мне языке разрешат нам взлет. И вот долгожданное вперед полученно и я еду, следущее мгновение Эрик просит потянуть руль на себя и я уже лечу. 

Да именно, я сама взлетела. Уровень собственной крутости в тот момент у меня просто зашкалил. Когда начались различные маневры под чутким руководством Эрика, моему шоку и восхищению Эрика не было предела. На что потом он справедливо заметил, что пилот из меня гораздо круче, чем водитель. Потом Эрик взял контроль и сделал маневр сам, от которого мы с моим братом в законе дружно ахнули, потому что мы пролетели в нескольких метрах над озером. От красоты вида под нами и вокруг нас захватывало дух. Мы летели уже почти над Ворлд Трейд Центром, когда Эрик сказал,что пора возвращаться. Йог мне пришлось отдать, потому что диспетчеры,что-то непонятное начали быстро говорить и Эрик решил,что садить будет сам.

               Выйдя из самолета, хотелось прыгать и громко кричать. Полное ощущение свободы и безграничных возможностей. Эрик сказал,что возможно мне стоит подумать над получением пилотной лицензии до получения прав на машину, потому что водить самолет у меня получается гораздо лучше.

               Стало ли мне легче от разрыва? Да, стало. Взлетев, я как будто оставила все проблемы внизу, их как-будто не существовало. Нет они, никуда не ушли, но стало гораздо легче. Мысль о том, что возможно меня бросили потому,что я недостаточно хороша перестала терзать мой измучений мозг и мое бедное сердце. Ведь сами подумайте: если я могу сама вести самолет, значит нет ничего с чем бы я не смогла справиться.

Убежище красоты и романтики...

      Нью-Йорк – столица мира или «большое яблоко». Думаю, что существует уйма способов описать этот потрясающий город. Наверное гораздо логичнее было бы начать с рассказа о том, как же я все-таки очутилась в этом самом Нью-Йорке и каковы были мои впечатления от него, с чем пришлось столкнуться и как многому пришлось научиться или переучиться. Но, следуя законам женской логики, которая, как известно, не подвергается абсолютно никаким законам, я этого делать не стану. Так что пока опустим эту часть.

       А вот о чем бы мне правда очень сильно хотелось бы рассказать, так это о самом романтичном месте в Нью-Йорке, по моему личному мнению и по мнению всех, кто там побывал. Рискну предположить, что в вашем сознании сразу всплыли некоторые ассоциации, основанные на просмотренных кино и сериалах или прочитанных книжках, ну или всеобщих стереотипах. Кто-то представил Тайм Сквер с огоньками и падающим на Новый Год в полночь шаром и целующимися парочками в этот самый момент. Кто-то конечно представил Эмпайер Стейт Билдинг с потрясающе романтичной смотровой площадкой, где в кино по уши влюбленные парни делают предложения руки и сердца своим возлюбленным. Кто-то конечно представил Центральный парк и поездки на лошадях с ощущением, что ты придворная дама из прошлого или позапрошлого века и рядом с тобой рыцарь твоего сердца. Так я бы наверное могла перечислять вечно, потому что в Нью-Йорке и правда множество мест, в которых от романтики захватывает дух. Но не буду тянуть и поделюсь, что же всплывает в моем сознании в ассоциации с самым роматичным местом в Нью-Йорке. Хай Лайн Парк.Это очень молодой и самый необычный парк в Манхеттене, протяженностью около 20 улиц.О его существовании, честно говоря знают и не все Американцы.

      Вест Сайдская линия грузовой наземной железной дороги была создана в 1847 и часть ее проходила по 10 авеню. Эта самая авеню была также известна как «авеню смерти», по причине большого количества аварий, происходивших на ней, так как железная дорога пересекала автомобильную в нескольких местах. Количество аварий пытались уменьшить. Например, пускали перед локомотивами специальных всадников, размахивавших красным флагом. Их называли «Ковбоями Вест-Сайда». Так и не добившись результата, в 1934 дорогу подняли на уровнем проезжей части, преобразовав тем самым в надземную. Последний состав прошел по дороге в 1980 году, после чего она была закрыта.Было принято решение разобрать дорогу, но в итоге пути решили переделать в парковую аллею и уже в 2000-х годах были выделены деньги на создание парка.

      Так вот, этот самый парк и является убежищем романтики. Парк в тоже время является пешеходной дорогой, проходящей, кстати, прямо над уровнем автомобильных дорог.

 Здесь можно отдохнуть от бешенного темпа нашего сумасшего города и насладиться потрясающим видом на город и на речку Хадсон.

      По соседству у него кстати офис Гугл, который так же находится в Митпекин дистрикте. Окна гугла выходят прямо на парк. О соседстве с гугл говорит и потрясающая арт инсталяция. (хотя мне потребовалось и больше одного раза, чтобы понять, что инсталяция таки говорит Google)

      Весь парк засажен различными цветами и растениями. Неожиданное сочетание цветов и железной дороги, производит огромное впечатление. По периметру парка стоят разные скамеечки и даже лежачки для особо уставших или решивших подзагореть. По всему парку разносятся звуки музыки, будь то одинокий скрипач либо джаз бенд. 

     Так как парк находится на уровне 10 метров, то с его многочисленных смотровых площадок открывается сногсшибательнай вид на даунтаун манхеттена. Так же там находят свое место и различные арт инсталяции. Каждый раз это что-то новое, неповторимое.

И вся красота дополняется потряссающей подсведкой в темное время суток. А помните старую фотографию, где моряк целует случайную девушку на улице? Так вот прямо из парка можно увидеть громадное красочное граффити на всю стену, в точности повторяющее фотографию. И милая скромная подпись внизу: кобра. Молодец кобра! Твое графитти постают туристы юзеры инстаграмма со всего мира, и даже не странно, что и фильтр в этом случае совсем не нужен.

      Прямо в парке есть и кафе на случай,если вы проголадались, и мороженница.

Парк продолжает расти и расширяться, его проект запланирован аж до 2015 года и на развитие парка было уже выделенно около 20 миллионов. Планируется задействовать все доступное пространство. Как например близлежащие здания можно отлично использовать, как экраны для просмотров фильмов.

      Чем еще удивит нас этот, и без того необычный, парк? Приезжайте и насладитесь возможностью узнать и ощутить это самостоятельно J

Учиться никогда не поздно :)

Снова вернемся ненадолго в детство. Все-таки все мы родом из детства. Давайте вспомним, как хотелось пойти играть на улицу, когда родители заставляли делать уроки или когда надо было идти на очередной кружок, который опять же был навязан теми же родителями. Танцы, рисование, занятия на фортепьяно, карате и другие виды спорта. Все бы было еще не так плохо, когда у тебя сразу получалось и данное занятие не требовало особого приложения усилий. Но в большинстве случаев любое занятие требует адских усилий, стараний и постоянной практики для достижения успеха.
            Возможно конечно, что я единственная во всем мире,  которую неудачи и монотонные повторения отталкивали, но думаю,что найдется еще несколько человек,которые согласно закивают головами. 
            Когда родители говорят, что они лучше понимают, что нам надо, то в это очень тяжело поверить. Такое утверждение постоянно вызывает протест.
            Итак подводя итоги. Мои занятия танцами (которые я в общем обажала) в школе искусств закончились «уходом по болезни». Болезнь конечно же была, но правда в том,что просто мама сдалась после моего постоянного нытья, о том, что я больше не хочу туда ходить.  Танцы конечно отнимали все мое свободное время, которого порой даже не хватало на то,чтобы делать уроки. Я чувствовала себя как ребенок, у которого отняли детство. Теперь, повзрослев и поумнев, я думаю,что я бы все сделала по-другому.
            Потом были курсы кройки и шитья, которые тоже быстро закончились, но скорее по финансовым причинам. Как раз в тот момент, когда я визжала от восторга, показывая на подиуме итоги своей креативности и трудов, финансовая ситуация в моей семье ухудшилась и денег на то,чтобы покупать ткань на пошив вещей, которые «никому не нужны» не стало. Так и закончилось это увлечение.
            Несколько лет назад, наблюдая за тем, как большинство моих друзей и близких и даже моя старшая сестра играет на фортепьяно, я спросила свою мамочку, почему же она не отдала и меня заниматься уроками музыки. Мамочка улыбаясь ответила,что у меня полностью отсутствовало терпение. К сожалению, сейчас, оборачиваясь назад, придется с ней согласиться.
            Надо сказать,что до определенного возраста я и не знала о существовании некоторых видов спорта. Будучи абсолютно не спортивным ребенком, с определенными проблемами со здоровьем, я ненавидела бег и прочее связанное с ним.
            Я уже не раз писала, что переезд в Америку во многом изменил меня и мой подход к жизни. Изменил он и отношение к можно сказать упущенным возможностям детства. Я оказалась в правильном месте. Нью-Йорк – это лучшее место для того,чтобы наверстать упущенное J
             За 3 года жизни в Нью-Йорке я открыла в себе больше возможностей и узнала о себе гораздо больше, чем за всю жизнь до этого. Здесь я вновь вспомнила о том, как ездить на велосипеде (хоть и ходила потом с разбитой губой и коленками какое-то время), востановила свои попытки научиться кататься на коньках ( у меня уже неплохо получается), прыгнула с парашутом, управляла самолетом и многое другое. Я продолжаю пробовать и не устаю удивляться безграничным возможностям.
            Очередной моей затеей стало рисование. Поездка в Мир Диснея и на Студии Юниверсал  в прошлом году поспособствовали этому. Рисовать у меня в детстве тоже не особо получалось. После нескольких попыток, я прекратила старания. Почти все мои работы по ИЗО были сделаны усилиями моей сестры, у которой к этому было явно гораздо больше способностей. Оказавшись на Студии Юниверсал во мне снова проснулся ребенок. Я завороженно смотрела на то, как инструктор показывал, как правильно рисовать Тинкербел. Еще более заворожено я  смотрела на то, что у меня получилось.  Потому что получилось неплохо. Вернувшись домой я решила попробовать перерисовывать других мультяшных персонажей.

             Как-то на уже знакомом нам Групоне я нашла интересное предложение ( мне кажется тот, кто это придумал был гением). В Нью-Йорке при некоторых барах организуются специальные мероприятия – двучасовые занятия рисованием. Поситители могут так же приобрести еду и напиток в баре и совместить пир души и пир живота. Для каждого человека предоставляется мальберт,кисточки и бесконечное количество краски. Каждое занятие предполагает рисование определенной картины. Но инструктор, который вместе с вами рисует по шагам данную картину также упоминает в начале занятия, что на самом деле вы можете рисовать все, что вашей душе угодно. Загоревшись этой идеей, я тут же сообщила об этом своему молодому человеку. Ответом мне была улыбка. Оказалось, что замечая все мои попытки рисования, он уже приобрел билеты на это мероприятие и записал нас на определенную картину.
            Был замечательный  весенний день 13-ого апреля. Мы взволнованные направились на поиски указанного бара. Он располагался в индустрияльной части Бруклина, районе Вильямсбург. В общем-то в этой окрестности не было других баров, да и этот был надежно спрятан. Зайдя в заднюю комнату при баре, мы увидели около 10 столиков. На каждом около 6 мальбертов. Рядом с каждым лежало по 3 кисточки, на каждом стуле висел  фартук – нужная мера предосторожности, чтобы уйти домой все еще в чистой одежде. Поотдаль стоял столик с красками, тарелочками и сосудами для воды. Все продумано! Когда мы пришли, большинство  людей было уже на местах. Некоторые попивали свои напитки, кто-то доедал обед, заказанный в баре через стенку. Интструктор и ее помощница попривествовали нас и отметили в списке. На мальберте рядом с инструктором стояла картина, которую нам предстояло нарисовать. Название по-русски звучит приблизительно как «Влюбленные птички».

          Процесс рисования был жутко интересным и не менее кропотливым. Каждый старался в точности повторить только что показаное инструктором движение, и в то же время каждый старался привнести частичку себя в картину. Так рисуя фон у кого-то получился закат, а у кого-то рассвет.

          Каждый добавлял ту деталь, которую его душа чувствовала нужным добавить. Инструктор одобрительно кивала и делала комплименты, ну и конечно помогала исправить погрехи (все таки краски – это не карандаш, так легко не исправить). Во время маленьких перерывов нам предоставилась возможность обойти по кругу и посмотреть, на то, что получилось у других. Странным было то,что картины у всех получились абсолютно не похожие в хорошем смысле, хотя рисовали все одно и тоже. Было заметно, где работали те, кто не первый раз держал кисть в руках. У них получалось более изящно. Казалось, что вся реальность сконцентрировалась в тот момент в той маленькой комнате. Люди получали огромное удовольствие. Время пролетело незаметно и уходить не хотелось. В независимости от навыков рисования у всех получились потрясающие «Влюбленные птички». Думаю каждый уходил с мыслью, о том, что обязательно вернется на один из таких классов еще раз. И не важно будет он в этом баре или в каком-то другом, и вообще не важно будет ли там бар. Главное, что бы там был мальберт, кисть и инструктор, которые за короткий срок заставит вас поверить в то, что никогда не поздно снова начать!

О маме, о любви и о любви к маме

       Кто разговаривает с нами еще до нашего рождения? Кого мы видим в первые секунды нашей жизни? Кто заботится о нас и любит нас несмотря ни на что? Ответ прост и тривиален – Мама.        Именно мама проводит с нами большую часть нашей и своей жизни. К ней мы с детства бежим со своими радостями и неудачами. Она нас учит тому как ходить и говорить, что хорошо и что плохо. Закладывает основу того, каким человеком в итоге мы станем, а потом всю жизнь остается рядом, что бы ни случилось. В самом раннем детстве мама – это самый близкий и любимый человек. Детки как будто негласно решают, что мама должна забыть про сон и еду и прочие жизненные потребности. Но с возрастом отношение к маме меняется. И вот она уже беспокоится, где же ее чадо пропадает так поздно по ночам, почему стыдится, когда она его целует при сверстниках ( случается и такое), почему уже не слушает мудрые советы. С возрастом у нас появляется свое Я и нам уже становится не важно, что говорит мама. Но все это временно. До очередной неудачи. И вот неудача и нам снова становится 5 лет и мы бежим к маме со слезами, как будто хулиган в садике отобрал у нас любимую игрушку. И она несмотря ни на что утирает нам слезы и помогает справиться с неудачей и идти дальше. Каждый раз ее сердце разрывается от боли и обиды за нас. И она не спит ночами. А нам, таким взрослым и самостоятельным, требуется время, чтобы с возрастом уже вспомнить, что мама – это самый близкий человек и ее никто и никогда не заменит. Это единственный человек во всей вселенной, который будет нас любить просто за то,что мы есть. 
      Успокаивая меня очередной раз после еще одной неудачной влюбленности, еще одного разочарования, склеивая вновь и вновь по кусочкам мое разбитое сердечко, мама каждый раз приговаривала: «Твой будет самый лучший!» И она так уверенно это повторяла, что я верила и потихоньку успокаивалась. И вот много лет спустя, мы вновь сидим и разговариваем, только на моем лице уже сияет счастливая улыбка, и я с восторгом повторяю: «Он самый лучший!» А мама улыбаясь в ответ: «Я же тебе говорила, что твой будет САМЫЙ лучший!»

The Big Apple :)

      Лавры Керри Бредшоу не дают жить миллионам девочек по всему миру. Ее истории о красивых туфлях и модных платьях, о сильной любви и не менее сильном разочаровани в ней, а главное о самой большой любви ее жизни - Нью-Йорке, заставляют трепетать женщин всех возрастов по всему миру.
       Вот и мне захотелось поделиться своими эмоциями, переживаниями и историями в этом Большом городе. Нет,не сделать не удачную пародию на нее, а показать свой взгяд, свой мир.
Нью-Йорк, или большое яблоко, -столица мира. Только приехав сюда и увидев толпы туристов, бурлящий грязный город, очень часто не приятно пахнущий, отвратительные станции метро с крысами,я задалась вопросом:  "Что же может нравится в этом всем?" Тайм Сквер с кучей огоньков? Или Центральный парк, в котором ,извините, пахнет продуктами выделения лошадей? У меня не было возможности насладиться туристической стороной Нью-Йорка. В постоянной гонке из дома на работу и обратно не хотелось больше ничего. Но через год у меня словно открылись глаза.Перестали раздражать большие расстояния и то, что на встречу приходилось выходить чуть ли не за 3 часа,чтобы не опоздать из-за того даже в метро бывают пробки . Те же громадные расстояния начали привлекать. Я начала гулять по длинным улицам уже Любимого города. Нет ничего более привлекательного, чем Манхеттен ночью с тысячами огнями и абсалютно пустыми улицами. Как выяснилось даже туристы устают фотографировать :) Тот, кто однажды побывал туристом в Нью-Йорке навсегда оставил частичку своего сердца здесь.

       Постоянным жителем сложнее. Постоянный сумасшедший темп жизни не часто дает возможность наслаждаться прекрасным городом. Первые 4 месяца жизни здесь, отвечая на постоянные вопросы: «Ну что? Каков он Нью-Йорк?», я не понимала, что же люди нашли в этом сумасшедшем городе. Теперь я с уверенностью могу ответить на этот вопрос. То что кроме всех недостатков у него в 1000 раз больше достоинств, которые не возможно не любить: Маленькие кафешки, уличные танцоры и оркестры, потрясающие граффити, удивительные парки, о наличии половины которых не имеешь представления, мосты, ночной вид которых завораживает дух, влюбленные парочки, одинокие странники и странницы, модники и модницы. Разнообразие это города, во всех смыслах этого слова, просто завораживает.
     Тут совсем не стыдно гулять одной. Ты выходишь на свидание с любимым городом в парках, музеях, магазинах, кино и уютных кафешках. Ты не чувствуешь себя одиноким. Ты со своим городом и так приятно исследовать его и узнавать новые стороны,или бывать в самых любимых местах. Иногда начинает казаться, что ты уже все исходила и  уже нечего больше смотреть. Но Нью-Йорк постоянно меняется, каждый день, каждую минуту, каждую секунду. Ты – часть толпы соискателей счастья. Со всего мира люди приезжают сюда за лучшей жизнью, удовлетворением амбиций, дизайнерскими трендами и конечно же большой любовью.
     В скором будушем я попытаюсь рассказать как можно больше о Моем Нью-Йорке, расскрыть все его прелести. Не обойдется конечно и без ложки дегтя в бочке с медом. Я покажу свой взгляд на этот потрясающий мегополис, расскажу свою историю завоевания, взлеты и падения, шаги вперед и назад, счастье и разочарование, множество достижений и то как сильно этот город изменил меня. Надеюсь мне удастся передать всю волнительность этих событий и прелесть мест в полной мере :)

Хорошо там, где нас нет...

          Обыкновенный будний день. Я еду поздно вечером домой со школы. Привычный маршрут. В вагон метро заходит мой «давний знакомый»: мужчина в возрасте и с тележкой. Первый раз я увидела его 2 года назад, когда начала ездить по этому маршруту. Каждый день неизменно, практически в одно и тоже время, по одному и тому же маршруту этот мужчина путешествует по вагонам со своей тележкой. В тележке проигрыватель и к ручке тележки прикреплена выцвевшая обложка от CD диска, на которой изображен этот самый мужчина, только в лучшие его времена. У мужчины потрясающий оперный голос и исполняет он стандартный репертуар. Нетяжело догадаться, кем и где мужчина работал до того, как переехал в США. Каждый раз при встрече с ним я задумываюсь: что он, уставший и замученный, с таким потрясающим голосом, делает в этом вонючем вагоне? Что привело его к такой жизни? Ответ в общем-то очевиден. Кушать хочется всем и каждый зарабатывает на это как умеет.  

В погоне за лучшей жизнью и удовлетворением амбиций люди меняют страны и континенты. Почему-то так очевидно, что в этой другой стране все изменится, мана небесная на голову посыплется. Это как каждый раз начинать диету с понедельника – начинать новую жизнь в новой стране. Кажется, что и солнце там ярче и трава зеленее в этой чудесной стране. А какова она реальность?

           Немногие переезжая реально понимают на что идут. Те,которые понимают на какой риск идут, не понимают на сколько морально тяжела иммиграция. По моему мнению, после иммиграции люди в общем-то делятся на 2, ну может 3 категории. Первые – стойкие, кому удалось справиться со всеми трудностями и прежде всего с собой. Почему справиться с собой? Все очень просто, после иммиграции какое-то время происходит борьба внутри тебя, «старый» ты не хочет уходить, очень страшно, что же будет. Приходится справляться с отчаяньем от неудач. Так вот, эти «стойкие» проходят через все испытания, встают после падений, и либо прогрызают дорогу вперед либо карабкаются наверх. Вторые – плывут по течению. Если повезло, то они могут случайно присоединиться к первым. А если нет, тогда они оказываются в 3-ей категории - категории «повергнутых». Совсем необязательно, что люди из этой категории совсем не старались, просто не получилось, просто не хватило сил, терпения, нервов, поддержки, веры в себя, удачи, кто знает, чего еще не хватило. Эти люди просто существуют, смирившись со своей ситуацией и с тем, что они ничего уже не могут изменить.

           Каждый раз видя унижение несчатного дядечки, у меня в голове невольно возникает мысль: а может и правда для некоторых людей хорошо там, где их нет? Может не всем стоит гнаться за призрачной идеей «Американской мечты»? Может «там» дядечка с потрясающим голосом не катил бы впереди себя тележку, а собирал бы огромные залы каких-нибудь филармоний?

           С этими мыслями я грустно провожаю «давнего знакомого» взглядом...

История одной Маленькой Девочки и одной Маленькой Компании

    Эта история началась около 3-х лет назад. Маленькая Девочка пришла работать интерном в Маленькую Компанию. Она смотрела на все происходящее широко раскрытыми от восторга глазами. Большие дяди в красивых дорогих кострюмах, вечеринки с огромным количеством спиртного и приближенные к королевским особам, а также удаленные от них. Это были ее первые шаги и она ничего не знала об этом мире, но так хотелось стать приближенной, чтобы ее заметили, поняли какая она особенная. Она старалась изо всех сил. Работала по вечерам и выходным дням, но казалось ни на шаг ни приближалась к заветной цели. Был один Дядя, который почти не носил костюм и относился к ней совсем по-другому. Ей казалось, что для него она не просто тень, ни еще один человек в офисе, а что он единственный, кто заметил какая она особенная. А он постоянно напоминал ей об этом, чтобы она не забывала, что надо верить в себя. И Маленькая Девочка работала не покладая рук. Ей начало казаться, что Маленькая Компания стала для нее  большой семьей, что никогда в жизни она ее не покинет и когда она вырастет, она станет, как тот дядя, который редко носит костюм, но у которого все так замечательно получается. Все праздники и выходные ей хотелось проводить с Маленькой Компанией. Казалось нет ее счастливей в целом мире. 
    Время шло. Благодаря Дяде, который стал все чаще носить костюм, Маленькая Девочка очень изменилась. Она повзрослела и стала более уверенной в себе. Ее заметили дяди в красивых костюмах и она стала приближенной к королевским особам. И теперь ей уже совсем казалось, что счастливей ее не может быть и  что она мчится полным ходом к намеченным целям. 
    Все рухнуло, когда дядя, который теперь уже носил костюм каждый день пошел на повышение и переехал работать с другим филиалом Маленькой Компании. С каждым днем Маленькой Девочке становилось все яснее и яснее,что та самая Маленькая замечательная Компания совсем не такая, как ей казалось раньше. Хорошего в дядях в красивых костюмах – только их костюмы. Радостные улыбки – на самом деле фальшивые. А к королевским особам больше не хотелось приближаться. Поняла она, что проблема в том, что Маленькая Девочка была готова на все ради маленькой компании, а Маленькой Компании в общем и целом было наплевать на то,что и как происходит с Маленькой Девочкой.

Продолжение следует...

Что такое счастье?

     Задумываясь о счастьи я, как думаю и большинство людей, всегда представляла себе что-то абстрактное, что будет (случится), когда исполнятся какие-то мои мечты или я достигну каких-то целей. Что-то в этом роде существует в сознании каждого человека.
     Сегодня утром я поняла, что счастье именно в тех минутах, когда мы осознаем, что просто счастливы.
     Я счастлива, потому что утром уходя на работу моя любимая мамочка нарезает мне яблочко с собой, потому что дожидается меня после тяжелого дня, рассказывает истории о своих маленьких победах и кормит вкусным ужином.
     Потому что, когда я звоню сестре, первое, что слышу, когда она поднимает трубку это: "Я так по тебе соскучилась!"
     Потому что папа научился говорить на прощание в скайпе: "Я тебя целую!"
     Потому что любимый молодой человек сюрпризом приезжает встретить меня после школы, и потому что этот запас сюрпризов просто неисчерпаем. Счастлива, потому что он рядом и  что он наконец появился в моей жизни.
     Счастлива, потому что у меня замечательные племянники, глядя на которых, хочется их съесть.
     Потому что у меня замечательные друзья, по которым я могу скучать.
     Счастлива просто потому, что все эти люди есть в моей жизни.
     Счастье в мелочах. Мы должны научится замечать их и наслаждаться ими!

Рожденный ползать летать может или а мне летать охота :)

Наверное не у одной меня в детстве была, ну или кому больше повезло,то и сейчас есть, бабушка. Любимая бабушка, у которой на каждую беду или неурядицу, да и просто любую жизненную ситуацию была своя поговорка или присказка. Моя бабушка была просто клад в этом смысле. «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», «Семеро одного не ждут», «Семь раз отмерь, один раз отрежь». И была одна, которую она никогда не применяла в отношении ко мне, но всегда вызывала во мне мысленный протест J «Рожденный ползать, летать не может». Всю жизнь хотелось доказать, что может!!!

И вот полетав уже несколько раз на самолете и побывав за рулем этого самого самолета захотелось чего-то еще. Наслушавшись от друзей и знакомых про прыжки с парашютом, я решила – ЭТО ОНО!!! То что надо!!! Мне, всегда испытавывавшей паническую боязнь высоты, постоянно падающей даже с высоты собственного, надо сказать хоть и неочень большого роста, но все же больно приземлявшейся, вдруг ужасно захотелось попробовать летать.

Обратившись к уже знакомому GROUPON, я купила себе прыжок с парашютом с инструктором. Забегавшись с текущими проблемами, я совсем забыла о его покупке, пока душа снова не затребовала острых ощущений.

Я  позвонила назначить прыжок, и все отлично совпало с приближающимся днем независимости и выходными по этому случаю.

Шли долгие дни в нетерпении.

И вот наконец-то долгожданный день настал. По этому случаю пришлось довольно рано встать в выходной, так как путь в Лонг Айланд (где собственно и должен был состояться прыжок) не близкий. Но, чего не сделаешь для собственной прихоти.

Впереди были 3 долгих часа поездки на машине, но мое приятное волнение смогло подавить даже это. Нет, я совсем не боялась. Скорее было дико интересно.

Наконец приехали туда к назначеному времени и даже пораньше, как и просилось. Мне пришлось пройти инструктаж по технике безопастности и заполнить кучу бумаг о том, что я отказываюсь от всех своих прав в случае каких-то травм или летального исхода. Вдоволь нашутившись по этому поводу, я наконец закончила приготовления, и мне разрешили перейти в другую комнату ожидания. А да, совсем забыла. Предварительно у меня спросили, не хочу ли я купить фото и видео съемку. (Ха-ха, я то наивно полагала, что таковые входят в стоимость GROUPONa. Аааа, нет...) Поразмыслив над немаленькой ценой, я всетаки приобрела оба и фото и видео съемку, справедливо решив,что первый прыжок с парашютом будет только один раз в жизни, а если в друг мне не повезет, то может это будет и последний (шучу-шучу). В любом случае, я решила, что память от этого героического поступка у меня должна остаться.

В следущей комнате уже ждала своего прыжка компания из 3-х девушек и парня. Девушки хихикали и подпрыгавали, заметно волнуясь. Я, к своему удивлению, отметила, что я спокойна, как удав.

Ждать пришлось долго, так как выяснилось, что всего 2 инструктора, значит и прыгать может всего 2 человека за раз.

Где-то часа через 2 меня начали одевать в снаряжение. Насладившись криками компании передо мной,  я все еще оставалась спокойной, что меня сильно удивляло. За время ожидания, я уже успела и нарядиться в снаряжение, и покривляться в нем, и потанцевать и пофотографироваться.

И вот наконец я и еще один молодой человек готовы к нашему прыжку. Надо сказать инструкторы были парень и девушка. Все время ожидания, я гадала распределяются ли инструкторы по половому признаку. Выяснилось, что да J Парень прыгает со мной, Девушка прыгает с другим молодым человеком. Парня-инструктора звали Рик, а девушку – Эрика.

Рик и Эрика исполнини сценку под названием «Позы во время полета». Наконец-то я увидела знаменитую позу «банана». Было сказано,что единственное, о чем я должна беспокоиться и не забыть – это сделать «секси фейс». Вдоволь натренировавшись и наделав фотографий своих и Рика «секси фейсов», мы двинулись.

Самолетик был малюсенький, очень напоминающий тот, который я водила, за исключением того, что заднего ряда сидений там не было. Прям там на полу самолетика тесно друг другу расположились мы. Мне нужно было близко-близко сесть к Рику и даже на какой-то момент сесть ему на колени, чтобы он смог меня прикрепить к себе. Довольно волнительный момент, учитывая, что Рик – ОЧЕНЬ симпатичный молодой человек. Пристегнувшись, мы еще какое-то время наслаждались красотой вида.  Странно, я рассчитывала, что страх придет, когда я сяду в самолет. Ничего подобного не случилось. Я наслаждалась полетом и потрясающим, уменьшенным в масштабе городом. Рик поинтересовался: «У тебя есть какой-то особый повод,почему ты это делаешь или ты просто крейзи» (думаю, что это слово давно не нуждается в переводе J) Последовал мой ответ: «А глядя на меня не понятно?»

И вот пришел долгожданный момент. Эрик поинтересовался готова ли я. К этому можно быть готовой??? Он объяснил, что, когда он откроет дверь самолета, я должна буду высунуть обе ноги наружу. На всякий случай все еще придерживаясь, я высунула ноги, когда Рик открыл дверь. Ветер прям таки ударил мне в лицо. Следущие несколько секунды были как в ускоренной съемке. Фотография перед прыжком, толчок (Рик выпихнул меня), сердце как будто ушло в пятки и бешенный восторг. Эта минута свободного падения не сравнима ни с чем. Восторг от происходящего так и рвался наружу. Я поймала себя на мысли, что кричу, громко, очень громко кричу. Но кричу не от страха, а от счастья. Страшно не было ни секундочки. Только от толчка на несколько секунд я выпала из реальности. Потом мне довелось раскрыть парашют и поуправлять им несколько минут, сделать пару маневров. В какой-то момент даже закружилась голова от нереальности всего происходящего. Под нами открывался завораживающий вид на город. Я даже не заметила как пролетело время, и уже через пару мгновений Рик начал меня готовить к приземлению. Оно прошло гладко. Хотелось прыгать! Высоко прыгать! А еще лучше летать J

Нас встретил парень, складывающий парашюты. Он поинтересовался, как прошел полет и можно ли это сравнить с вождением самолета. Получив в ответ, что-то типа «Никогда!», он заулыбался. И тут мой инструктор Рик, начинает рассказывать о том, что когда мы летели, он слышал как расходились шлейфы на нашем парашюте и что скорее всего этим парашутом больше не стоит пользоваться. Очень интересная история, учитывая, что я стояла рядом! Парашют таки потом убрали. А в моей мозгу промелькнула мысль: «Ну как же со мной могло быть иначе J»

Но эта история с хорошим концом, и несмотря на отказ от всех прав и неисправный парашют, я сейчас пишу это, пытаясь передать весь спектр эмоций, которые я испытала в тот день. И думаю, что как бы красочно я бы это не описывала, все равно то чувство, после того как ты попробуешь это сам, просто неописуемо. «Непердаваемые очучения» как говорится в каком-то из монологов Петросяна. Дерзайте, мои дорогие! Нет ничего невозможного!!! И рожденный ползать, летать МОЖЕТ J

She knew that was just the beginning...

Мой путь к ведению блога был, как говорится, долог и извилист. С самого детства я ненавидела все предметы, которые были связаны с написанием сочинений на заданую тему. Каждое домашнее задание такого рода вызывало у меня просто ужас и заканчивалось слезами и мольбами всех членов семьи о помощи. Вот и получалось, что мое сочинение было написано общими усилиями. Хотя было пару раз, что заданная тема мне вообще-то нравилась и если не учитывать огромного количества ошибок, то сочинение, написанное мной самой, получалось не хуже, чем то, которое было написано общими усилиями. Конечно, школа хорошо постаралась над тем, чтобы отбить у меня всякую охоту письменно выражать свои мысли и эмоции. Но, думаю, что в жизни каждой девочки был этап ведения дневника. Такой маленькой книжечки в красивой обложечке, в которую старательно выводя буквы они записывали самое сокровенное. Был и у меня такой этап. Таких книжечек набралось несколько штук. Процесс сортировки вещей при переезде занял гораздо больше времени в связи с тем, что я «зависла» перечитывая эти наивные и жутко смешные истории. С возрастом «этап дневника» прошел и пришел технических прогресс. На смену старым добрым «дневникам» пришли Livejournals. И я завела себе такой, время от времени записывая туда то,что меня мучало. Думаю, что если бы проводился конкурс на самый депрессивный журнал, я бы взяла гран-при. Нельзя сказать, что я этим увлекалась, просто писала, когда  мне это нужно было. Мне нравилось читать другие журналы. В них так интересно и увлекательно мои друзья описывали насущные проблемы и просто эпизоды из их жизни. Ну и конечно же я смотрела Секс в большом городе. Мне жутко нравилось, как из любого события в жизни Керри (Сара Джесика Паркер) выносила какой-то урок, своего рода мораль, из этого у нее получалась целая статья. Но мне никогда не приходила в голову мысль, что это тоже может стать для меня  таким же необходим как воздух. Я тогда не понимала, что Керри пишет, чтобы становилось легче. Выпускает мысли и чувства на печать. Ищет что-то важное. Как будто в конце каждой статьи разгадка к очередной жизненной загадке.

Переезд в Америку стал переломным моментом в моей жизни, за ним последовала череда изменений и перемен. Был период, когда не с кем было поговорить и хотелось выть от того, что мысли не давали покоя, а эмоции были ключом. Спустя 2,5 года после переезда я пережила тяжелый разрыв и потерю родного человека. В тот момент рядом оказалась любимая подруга, которая предложила начать писать про Нью-Йорк и мою жизнь в нем в колонку для будущего журнала. И вдруг все стало на места. Стало так ясно и понятно, что писать – это то, что мне сейчас нужно. Про Нью-Йорк сразу не получилось, надо было выпустить пары. Получилось про прыжок с парашутом, и про вождение самолета, а рассказ про Хай-Лайн парк застопорился так как некоторые воспоминания все еще не давали покоя. С журналом так и не получилось. Он так и не увидел свет. А я все писала и чувствовала, что это стало неотъемлемой частью моей жизни. Где бы я не была слова складывались в предложения и в голове получался готовый рассказ. Однажды, читая очередной мой рассказ моя эта же любимая подруга сказала, что ей нравится, что я пишу и что мне стоит завести блог, чтобы она могла все это читать, ну и чтобы все могли. Вот я и решила наконец-то выполнить ее просьбу.